|
Анекдоты
|
|
| merat | Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 16:10 | Сообщение # 1 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 559
Репутация: 9
Статус: Offline
| ПЕРЕПИСКА 2 подруг в аське...
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО
|
| |
| |
| merat | Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 16:11 | Сообщение # 2 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 559
Репутация: 9
Статус: Offline
| Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!
|
| |
| |
| merat | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 09:39 | Сообщение # 3 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 559
Репутация: 9
Статус: Offline
| Акция “МИР ПРОТИВ
ЛОХОТРОНОВ”!!!
Отправь sms
сообщение с надписью
“Я НЕ ЛОШАРА” на
номер 977550
(услуга платная)
* * * * *
Читая состав конфеты
“Чупа-чупс”,
понимаешь, что для
здоровья лучше съесть
палочку, на которой
она держится)
* * * * *
- Алло! Дорогая! Я хочу
вернуться к тебе и
детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста,
балконную дверь,
здесь очень холодно!
|
| |
| |
| SKORPION | Дата: Пятница, 09.12.2011, 17:18 | Сообщение # 4 |
|
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 2
Статус: Offline
| Для поднятие настроя добавлю афоризмы на компьютерную тематику!))))
Програмист с сыном пошли в зоопарк проходя мимо клетки с пенгвинами сын сказал папа смотри линуксы.
-------
Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»
--------
Тяжёлое детство: это когда восьмибитные игрушки
-------
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
-------
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла
-------
Покажи мне свои Temporary Internet Files и я скажу, кто ты...
-------
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
-------
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
-------
Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы сейчас зависнуть..."
-------
Программисты не заливают в машину 95-й бензин, так как боятся, что она зависнет.
-------
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.
-------
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
-------
Завис компьютер?
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!
------
майонез это драйвер для борща
------
Интернет как жизнь-делать нечего, а уходить не хочется.
-----
Чувствую себя как компьютерная мыш: ползаю по ковру, а в животе крутит
-----
- А я тоже хочу этих рыбок...
- А на вашей видеокарте они плавать не будут
-----
- Вчера кино на компе смотрел.
- Чем кончился фильм?
- Не допустимой операцией
-----
Чем отличается софт от харда? Хард со временем становится меньше быстрее идешевле . Софт же со временем становится больше медленнее и дороже
-----
Может ли человек умереть от компьютерного вируса? Смотря чей компьютер он им заразил
-----
Приходит програмер домой к нему подбегает кошка и начинает ласкаться к его руке лизать руку и мурчать. Жена его спрашивает а почему она к руке пристала? Как чего мышкой пахнет
|
| |
| |
| Aleksey08 | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 18:39 | Сообщение # 5 |
|
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Репутация: 4
Статус: Offline
| Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
-----
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
-----
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
-----
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
-----
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
|
| |
| |
| Aleksey08 | Дата: Пятница, 02.11.2012, 16:28 | Сообщение # 6 |
|
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Репутация: 4
Статус: Offline
| На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло...! Вы просто волшебник!
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
-----
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
-----
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг, вокруг засияло и явился к им Иисус.
И сказал он американцу:
— Зато, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...
-----
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
|
| |
| |
| Aleksey08 | Дата: Среда, 07.11.2012, 18:16 | Сообщение # 7 |
|
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Репутация: 4
Статус: Offline
| Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром...
-----
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
-----
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
-----
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.
|
| |
| |
